恋愛コンサルタント
- 恋人との恋愛問題
恋人に気持ちが重いと言われたら……
「気持ちが重い」
「距離を置きたいと言われた」
「距離をおいてからすごく楽といわれた」
そんなことを彼女や彼氏に言われた、というあなた。
どうしますか?どうしていますか?
- 悩みの焦点がわからず深く悩む
- 言葉の意味を考える
- 悔しいので別の恋人を探す
- 自分の言動を考えてみる
- 気にしない
最も多いのは「1」です。
そして、恋人に避けられたり・復縁に遠いのも「1」です。
別れた後に、間違った考えが暴走して失敗するのも「1」です。
では、どうしたらいいのか。
まずは、この事実を受け入れることが大切だと思いますよ。
では、距離を置いたらぜ楽なのか?
これを考えてみましょう。
簡単なのは、言葉を反対にすることです。
そこに人間の本音が隠れているのです。
「楽」の反対は「苦しい」
「距離を置く」の反対は「近い」
ですので「距離が近いと苦しかった」
これが本音です。
それを恋人に言わせてしまった自分の問題を見直さないとダメですから、この事実を受け止めなくてはなりません。
「距離を置いたから楽になった……」
この言葉に復縁の見込みはないのか?
いいえ、違います。
言葉の裏側。
ここには様々な言葉が隠れていると思いますよ。
良い意味では……
「苦しい部分がなくなれば良い。少し冷静になって考えてね。」
「重くないアタナの接し方なら許容範囲ですよ。」
悪い部分では……
「早く私の事を忘れてね。」
「今まで息苦しい恋愛だったわ。」
この問題を解決して復縁したいのか?
これもポイントです。
恋人が居なくなった……
その寂しさや、嫉妬、プライドからの発想なのか?
恋人の接し方、別れ方、その原因など、多くの事柄を詳しくお聞きした上で、復縁の可能性と判断が可能です。
単純に「恋人と復縁したい」それだけの内容では最善の回答も出来ませんので、広い回答をさせていただくとしましたら、自分の事を本気で考えてくれる友人に、自分の悪い部分を遠慮なく教えてもらうことが良いと思いますよ。
自分の恋愛に友人を巻き込むのは良いとはいえませんが、自分の悪い部分を見返りなく教えてくれるのは友人だと思いますよ。
自分が一人で「なんでこんなことになったのかな~」と考え込んでも、良い解決策はなかなか見つかりませんからね。
二股:どう別れたら……
「二股をしていて、どうやって別れ話をすればいいかわからない。」
そんな相談をいただきました。
「彼女のお父さんから交際を猛反対されています」
「彼女は親を捨てて一緒に住みたいと言ってくれています」
「でも、私には別に付き合いをしている女性がいます」
「彼女は嫉妬深く・ヒステリックな面があるので穏便に別れたいのですが……」
「でも、彼女には良い部分も多いので同棲しても良いのですが……」
「どうすれば良いのかわかりません」
よくあるケースです。
まず、彼女さんの分析として、この状況は、心理学のドリスコール氏が説明する「ロミオとジュリエット効果」です。
父親の意見に反して、貴方との恋を成立させたいという心理です。
このケースでは、彼女さんは恐らくは、貴方の浮気に薄々は感づいているはずです。
ですので、余計に独占したいという意識が強くなっていると思われます。
貴方は……
「彼女の良い部分もあるので……」
「同棲しても良い……」
そんな風に曖昧で優柔不断な面があることから、恐らくは彼女の意見に流されると思います。
結果として同棲へと進んでしまいそうになっているのではないでしょうか。
この流れで多い結果は……
貴方は彼女に振られると思いますよ。
なぜなら、同棲を妥協して、彼女のために頑張ろうと決心をした途端に、彼女にしてみれば魅力がなくなります。
そして、冷静に自分を考える時期が来ると思います。
その時が貴方が振られる時期になる可能性は高いですよ。
では、この問題を解決する方法として、どんな方法があるのか?
最初に行うことは、彼女さんと浮気相手の女性、どちらの女性を優先するのかを決めた方が良いと思います。
本命と遊びと割り切るのなら……
遊びの人には必要以上の感情を入れない。
必要以上の口説き文句を言わない。
これが基本です。
本命の彼女と別れたいのでしたら、同棲は先延ばしにして、自分が彼女を適度に追い掛ける環境を作った方が別れには向いていると思いますよ。
彼に妻子の影が……
「私の彼っていつも外でデートなんです。もう2年です」
「泊まりの時もいつもホテル」
「私が行くと言っても上手く誤魔化されます……」
「彼の車の中にお菓子が落ちていたり……」
「お盆は彼とは会えません。電話してもずっと圏外です」
そんなご相談をいただきました。
よくあるケースですね。
さて、この疑いは正解なのか?
別れさせ屋の立場して言えることは……
最初の流れは、彼に聞くのではく、彼に言わせる環境を作る。
それでダメなら、自分で調べる。
ただ、調べる時にはある事を決めないといけません。
それは、自分が考える「妻子の存在」が本当だった時の結論。
これを決めておかないと、苦しむのは自分ですからね。
妻と別れさせる選択もあるのですが……
この彼氏さんに妻子が居た場合は、依頼を行うよりも、自分が彼に見切りを付けて別れを選ぶ方が良いと思いますよ。
「別れさせ屋の依頼」
ここに高額な料金を費やすだけの価値のある男性なのか?
自分を大切にしてくれない彼に、自分が貯めたお金を費やすよりも、もっと先々の幸せのために、貯蓄しておくべきだと思いますよ。
お盆や連休の時期は、この様なご相談も増えるのですが……
男性が「俺には嫁がいる」、こんな風に説明しない方が多いですよね。
そのモヤモヤで苦しむ女性が多いので「怪しい」と思ったら彼氏さんを疑う気持ちは必要ですよ。
二股:別れのサイン
彼氏さん、彼女さんのサインって意識したことはありますか?
- デートがいやなサイン
- 髪を切ったのに気付いて欲しいサイン
- ホテルに行きたいサイン
日常の中にも色々なサインがあります。
言葉でストレートに言ってくれない・言いづらいから遠回しの言葉だったり、態度やジェスチャーでサインを出したりしています。
無意識の中にも存在します。
このサインを見落とすと、結果として「別れ」になるケースが意外にも多いんですよ。
別れのサインに至っては、比較されている(浮気している)場合によくサインを出しています。
この段階では、まだ悩んでいる時期です。
どっちの人にしようかな~?
優しさ・居心地・将来性・見た目?
悩むな~。
こんな時期では、元々の恋人が比較には弱い立場にあるのですが……
その理由が「未開発の将来性」です。
知り尽くしている人物よりも、どんなんだろう?の感情が有利であるということです。
ですが、この天秤で量っている時期には、悩みの解決のために、様々なサインを出しています。
急に冷たくしてみたり……
甘えてみたり……
あの車はどう?とか聞いてみたり……
日頃の日常と違った何かがあれば、自分の悩みを解決して欲しいというサインなのです。
その大切な行動に気が付かないと……
「私のことをわかっていない」
そんな風に結論を出されてしまうでしょう。
「お前、浮気してるだろ!」と、怒鳴ることが正解ではありません。
好きとか愛しているの自分の感情の押付け恋愛は長続きしません。
相手のことを考える余裕が大切だということですね。
妥協と恋愛・我慢と恋愛
あなたの恋人とは、100%理想の恋人ですか?
自分が描く100%の理想ってなかなか出会いがないですよね。
可愛い、綺麗、スタイルが良い、会話も楽しい、性格も良い……
自分が考える理想ですので、正解はありません。
では、今の恋人は、理想に対して何%?
将来性は?経済力は?環境は?財産は?借金は?ルックスは?
大抵の夫婦では少なからずの妥協があると言われています。
これは悪い・足りないと思う部分よりも、良いと思う部分が勝っているからですよね。
では、未婚の恋人の場合、特に若いカップルとなりますと、少し違うようです。
自分の理想を相手に押し付ける。
これが我侭・束縛・嫉妬となり、喧嘩が始まる。
その居心地が悪く距離が離れる。
そして、もっと居心地の良いパートナーを求める。
それが浮気。
友人同士は三角関係になりやすい。
こんな別れ方を経験している方も多いと思いますね。
では、お互いが結婚していて家族がある。
そんな男女が恋愛をしたら……
父と男の割合で「父性」の方が強い男性。
母と女の割合で「母性」の方が強い女性。
このケースですと、お互いにちょうど良い距離(都合のよい)を保っています。
でも、気持ちが強くなり、父から男、母から女、この意識が強くなるに連れて、相手を自分のテリトリーに入れようとする行動が始まります。
これは未婚の恋愛と同じで、浮気が本気になる瞬間です。
このように恋愛と妥協を考えていきますと……
相手の気持ちになり、どんな部分を妥協・我慢してくれているのか、その部分を自分がわかっておくことが大切ですね。
浮気の原因は、相手ではなく自分である。
お互いに男女を意識した関係。
これが継続した恋愛を続ける秘訣だと思います。
別れてから気づく
皆さん、こんな経験はありませんか?
別れてから気付いた恋人の存在価値
- 彼女や彼氏に対して、デートで顔を合わせる度に喧嘩!
- わかっているのになぜか優しく出来ない。
- なぜかイライラする。
- ちょっとした事で喧嘩になる。
- 会う回数が減る。口数が減る。
- 自分が浮気をしてしまう/恋人が浮気をしてしまう
- 余計に会わなくなる
- 別れる
- ふと想い出す……
- 寂しい、会いたい
- 昔の自分を責める「もっと優しくすれば良かった……」
- 別れた恋人に会う
- 期待していた反応ではない・冷たい
- 復縁を言ってみる
- ダメと断られる、理由は新しい恋人が居るから。
では、この流れの原因とはなんでしょうか?
これが復縁を行う上で最も大切なポイントです。
このポイントもわからず「復縁したい!」と思っていても復縁できません!
自分の感情の押し付けですので、相手にしてみれば「何を今更……」と言われるでしょう。
酷ければ「しつこい」果ては「ストーカー」とまで言われますからね。
このポイントを理解しようとしない・修正しようとしない。
それが別れた原因です。
別れる寸前には、相手から色々なヘルプのサインが出ていると思います。
そのサインに気づいていない?
復縁とは、対象者に対しての行動だけではございません。
一番大切なのは、自身の改善!
これが肝心だと思いますよ。
以上の流れの経験がある方は、この先に自分が悲しくなる可能性を秘めていると思います。
復縁予備軍です。
恋人に優しく出来ていないのは……
感情が薄れたから?
恋人に甘えているから?
この違いは大きいですよ。